Tout ce que j'demande, c'est de pas devenir accro à toutes ces merdes qui nous pourissent la gueule. A quoi bon? On reste toujours tous devant nos télés, nos ordinateurs à regarder sur un écran ce qui pourrait être en face de nos yeux. C'est dur à gérer ce sentiment d'être enfermée, partout. Je cotoie des gens que j'aime, je cotoie des gens que j'aime pas. On est tous des hypocrites à s'en bouffer les doigts. J'accuse personne, j'demande rien. J'veux juste essayer de comprendre. Il avait raison ce con, il faut faire confiance à personne. Pourquoi on apprend que la vie en faisant des erreurs? Je déteste les gens indécis, parce qu'ils sont comme moi. Vous savez, avoir le choix, c'est pas donné à tout le monde, mais seulement, nous on bouzille ces choix parce qu'on fait les mauvais. A quand la soirée trip? Je n'ai jamais vécu de grand amour, jamais. J'suis creuvée, ouais je dirais comme une roue de vélo qu'on se prend en plein gueule. Cette boule noire, infâme qui reste au fond du ventre, je la déteste. Elle m'empêche de tout faire. Pourquoi avoir peur de ces putains de gens? Tout ce que j'voudrais, c'est savoir. Tout savoir, seulement, j'ai pas le courage. Vous savez, trouver la voie qui me convient, c'est un défi dégueulasse. Comme si, à presque 17ans, on pouvait savoir ce qu'on va foutre de notre vie. Vous savez j'adore les arts, tous les arts. Ce que je considère comme art, c'est le théâtre, le cinéma, l'écriture, la photographie, la peinture, la musique, le cirque, le skate, le snow, le surf, le bmx, le roller, l'équitation, la couture, la liberté, la pensée... J'aime la vitesse, beaucoup trop. J'aime le risque mais je suis immensément naïve. Je m'attache vite, trop vite. Je déteste vite, trop vite. Et j'aime, comme toute personne vivant sur cette terre je crois, j'aime ce que je ne peux pas avoir. Je suis en S, qu'est-ce que je fais là? J'aurais voulu aller en L, maintenant je m'en rends compte, mais c'est trop tard. Ses choix, il faut les assumer. A quoi bon, le passé n'appartient qu'au passé. Je suis lunatique, voire "bipolaire" comme dirait l'autre. J'assume rien, j'crois que tout va marcher comme je veux que ça marche. Ecoutez moi, j'adore parler de ma vie. Les corsets, qu'est-ce que j'aime ça. Plus j'avance plus je me demande si j'aime vraiment toutes ces choses. Pourquoi après tout, je serais capable d'aimer? Et puis, je vous pose la question, qu'est-ce que c'est qu'aimer? Un stéréotype où reignerait le Bien & la bonté? Non, l'amour de nos jours, c'est plutôt : je te drague, je te fais croire que j'te "keefe", j'te couche, j'te lache ... Et ça, de nombreuses fois. Alors pourquoi je crois toujours aux âmes soeurs, toutes ces conneries de clichés? Je me trouve stupide & c'est assez inavouable, mais je déteste tout chez moi. Je peux, en aucun cas, me faire des compliments toute seule, parce que je trouve ça prétencieux. J'aime sa façon d'être. J'aime ça façon d'agir. Mais comment savoir ce qu'il pense réellement? Je divague. J'aime mes amis. J'aime passer du temps avec eux. Je peux pas vous dire si j'aime être en couple. Les aventures resteront des aventures. Je suis une enfant, j'grandis pas et j'emmerde tous ceux qui croient que j'me donne un 'genre'. J'adore aller dehors quand il pleut des cordes & que les nuages nous montrent qu'on prend pas soin d'eux en nous gueulant dessus. J'adore me sentir trempée. J'ai envie de faire de la philo, le français m'intresse. Vous savez, les chevaux me manquent. Leurs odeurs, leurs crins, leurs petits coups de tête, leurs allures, leurs regards. Seulement, j'suis trop faible pour y retourner. Comme dirait l'autre "t'as pas de couilles." Non effectivement, désolée. Je ferai tout pour m'enfoncer au plus profond jusqu'à ce qu'il vienne me sauver. Je suis à l'eau de rose. J'aime les comédies romantiques. Je sais plus embrasser. Je me sens très souvent pas à ma place. J'aime pas les gens qui font des fautes d'orthographe, comme moi.J'aime pas la foule. Malgrès ça, je détesterai être seule. Par "seule" j'entends avec "personne sur qui compter". J'aime pas l'alcool, je bois. J'aime pas fumer, je fume. Après tout est une question d'habitude & de reflexes. J'aime pas les gens qui se croient toujours le centre du monde, comme moi. Je partirai un jour. Loin d'ici, quelque part là bas. Enfin je dis ça, mais ce ne sont que des rêves d'une gamine puérile en pleine crise d'ado. Je fais parti de cette cathégorie de gens que l'on nomme les "faibles". Et oui, moi aussi, comme vous, je mets les gens dans des cathégories, même si je déteste ça. A quoi bon, qui le fait pas? Et lui qui s'interesse uniquement aux confilts sociaux. Je sais pas quoi vous dire, ni comment vous décrire. Je suis une jalouse possessive & égoïste par dessus tout. Y'a des gens, j'aimerai qu'ils cherchent à comprendre, seulement, c'est exactement ceux qui s'en foutent royalement. Je suis portée par la malchance, que voulez vous.